No podéis siquiera concebir como duele. Ser forzado a mantener aceite hirviendo en la boca durante cinco minutos o apagar cigarrillos con la lengua son aptas comparaciones. Ahora mismo estoy sumido en un dolor increíble y atroz. Lo bueno de que te pique una avispa en la lengua es que de repente el resto de tus problemas son insignificantes.

(Alarido de dolor)

Para solucionar lo primero, aquí está la vuelta al escenario de STS, más circo que rock, pero nosotros meros mortales no entendemos a las estrellas. En cuanto a los “ataques al honor”, bueno, es que para nosotros esto es peor que cuando vimos a Slash tocar con Marta Sanchez o que la actuación de Yoko Ono en el Rolling Stones Rock and Roll Circus. Sí, algunos somos así de Talibanes.

Me pone triste. Pero bueno, aun tocaré a Saskia de vez en cuando, old ways die hard y me costará acostumbrarme a la nueva (el paso a cuerdas de acero va a ser duro para mis dedos, cortan), y espero que ella y la nueva se hagan amigas. Por cierto, tendré que bautizar a la nueva cuando llegue. Ya me he decidido al 90%, pero acepto sugerencias.

Debe tratarse de una broma y desde aquí queremos creer que STS no tenia ni idea de que alguien relacionaría su nombre con semejante atentado; la fama es veleidosa y STS debería vigilar con quién se relaciona, jugarretas semejantes alienan a su público más hardcoriano y si esto sigue así la estrella podría acabar con menos credibilidad que el ejecutivo zapateril. No sabemos qué concluir de todo esto, sólo cabe pensar que el tipo que lo hizo está sin duda celoso de la estrella y pretende echar por tierra una carrera estelar a la vez que se aprovecha de un nombre ya mítico.

Básicamente soy tan berzas que encajé la rueda en el rail del tranvía y salí despedido, aterrizando de un modo atrozmente doloroso sobre la carretera. Aún noto una ligera molestia en el costado.

Supongo que lo hago por joder a gafapastas que se toman esto demasiado en serio, pero siempre que acabo hablando de política (cosa que intento evitar) afirmo ser un gran creyente en Bélgica. Veamos. (1) Aquí estás obligado a votar; sospecho esto se debe a que si no la gente pasaría olímpicamente, lo que prueba que son un pueblo listo y saben que los políticos no valen para nada y votar es una perdida de tiempo. (2) Si hace falta más evidencia, Bélgica estuvo nosecuanto sin gobierno y las cosas seguían exactamente igual: los trenes llegaban a la hora, los teléfonos seguían funcionando, los desempleados cobrando el paro y si te ponías malo los hospitales seguían atendiéndote; nadie en su sano juicio podría decir que estar sin gobierno supuso cambio alguno (salvo menos gasto publico y menos corrupción, posiblemente). Y (3) los belgas saben que es todo una farsa por lo que políticos y aspirantes van de la diversión (Kriek y frites es sólo un ejemplo) a una sana malasangre que ya me gustaría ver en España (como aquella campaña de 2007).

Mientras que para los expertos en estas cosas es un desastre ingobernable, para mí la política belga es posiblemente la menos hipócrita del mundo. Demuestra que los políticos no sirven para nada y que tomarse la política a broma no sólo es más divertido sino saludable y recomendable

A los que seguís a la estrella desde sus comienzos quizá os sorprenda ver que ha repetido número… En declaraciones publicadas en su web, el astro ha comentado "Me la suda lo que piensen esos perdedores de mierda" en referencia a sus fans más acérrimos.

(Mal) Genio y Figura.

Salvando las diferencias (seamos justos, Sid Vicious no tenía mucho en común con Freddie), creo que Messiuers Rose & John podrían aprender un par de cosillas estudiando el explosivo dueto de Spanish Tony Sánchez con otro tipo, cuyo nombre es insignificante e indigno de mencionarse en este blog ya que cualquiera palidece en comparación a nuestro rockstar favorito.

Reconozco que lo peor fue ponerlo en español (el original es el inglés), y a pesar de los esfuerzos sigo sin considerarlo un ejemplo de solidez lingüística. En fin, ya no sé hablar castellano correctamente. 

Chocolate, obras públicas, flores y una bolsa de basura.

La ausencia de sombras en la imagen delata el color plomizo y metálico del cielo ese día.

Difícilmente se podrían juntar más tópicos de Bruselas en una sola foto.

Me pregunto una vez más qué piensa Keith de todo esto. Es un misterio (y una bendición) como un pirata como Mr Richards ha podido aguantar tanto tiempo al lado de un "senior consumer and industry representative" como Sir Michael Philip Jagger (suspiro). No lo entenderé ni en diez reencarnaciones.

Una de las mas conocidas teorías de la conspiración es la Bielefeldverschwörung o conspiración de Bielefeld: tiene un equipo en la Bundesliga, una universidad grande, 330.000 habitantes y sale en los mapas y en Wikipedia, tiene empresas conocidas en todo el mundo y ha sido cuna de tipos famosos… pero, ¿habéis estado allí alguna vez? ¿Conocéis a alguien que haya estado? ¿Conocéis a alguien de Bielefeld? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien de Bielefeld? Pues bien, gracias a que no existe, diversas noticias apuntan que Bielefeld va a ser inmortalizada en cine (1) (2), en una película sobre, precisamente, la Bielefeldverschwörung.

Ya se que a mis lectores esto se la trae floja, pero si el proyecto ve la luz, y aunque sea la mayor mierda del mundo, probablemente me eche a llorar cuando lo vea. Bielefeld existe y para mí siempre será un lugar maravilloso. Podría escribir durante horas sobre esta ciudad del norte de Alemania, pero con decir que es el lugar donde yo hice el erasmus ya basta para explicar por que mis recuerdos son tan intensos y maravillosos como para hacerme suspirar de nostalgia aunque hayan pasado 6 años y medio (declaración dura, ahora que estoy relativamente cerca, he de volver); sólo el que ha estado de erasmus lo entenderá, y los que no hicieron un erasmus es imposible que entiendan (pobres, sinceramente les compadezco).

En palabras del propio Uvejo Rock n Roll: “¡¡Venían con las bragas en la mano!!”

En palabras de la oficina de management, la estrella está muy orgullosa de esa crónica. Cuando parecía que no podía superarse después del tomate affaire se destapa con un dueto galáctico.