Parecerá una mentirijilla, pero hoy hace tres años que abrí este blog con un post sobre nada titulado "Doch eines Tages werd´ ich mich rächen" (supongo que fui al curro oyendo la susodicha canción de los Ärzte en el metro vienés) y lo he ido actualizando, con altibajos, regularmente, lo cual es aún más raro, es de sobra sabido que suelo darme a proyectos sin futuro. Ni siquiera sé por qué lo hago; en su momento me pareció buena idea, y tenía muchas horas perdidas delante del ordenador. Casualmente uno de los posts a los que más cariño tengo, mi homenaje al poderoso Vulkadett, lo puse el primer día. Desde entonces, 131 posts y 435 comentarios más tarde, han pasado bastantes cosas, y ahora principalmente sirve para escribir sandeces varias, comunicarme con los dos o tres que aun me leen y para que a veces, al repasarlo, sonría al acordarme de las memeces que me pasaban por la cabeza. No sé, es incluso posible que lo haga ya por pura costumbre. Veremos si dentro de otros tres años sigo con esto.

Extraño año el que se fue; mucho vaivén y al fin encontré estabilidad, aunque ha sido como de transición y ha pasado sin enterarme, tan rápido que da miedo. Espero este año sea más tranquilo y me gustaría escribir más a menudo; he tenido el blog muy muy abandonado y me jode bastante, pues se ha convertido en un elemento de comunicación con mis tres o cuatro lectores fieles (a quienes agradezco sus participaciones ya que le dan vida), y me mola más que otros como el maldito Facebook, de cual me volatilicé (quizá vuelva, pero me da pus, mi blog es anónimo, está dirigido a unos pocos y me gusta así, Facebook es algo masivo con una función distinta, la cual a mi no me hace falta). Resumiendo, que uno mis propósitos (típico de estas fechas) es darle un empujoncillo a esto. Sandeces para desvariar no me faltan, como los 80 (cada vez los aprecio más), Turbonegro (me está dando fuerte), el facebook (arrgghhh) o un homenaje al casette (que ya debería haber hecho hace mucho tiempo). Veremos. Otro propósito sería arreglar los errores de visualización con Explorer 7 (me descoloca los laterales), aunque esto se verá, he tocado bastante y sigo sin ver donde está el error.

Por fin empiezo, pasado mañana. Después de tanto esperar, al final todo ha sido muy súbito, ya que supe el viernes pasado que empezaba el 16 de julio y no el 1 de septiembre. Ahora mismo no me apetece una mierda; me da pereza y hasta pena irme; llevo 7 meses sin currar; aunque ha habido bastante actividad, desde primeros de junio he hecho mas bien poco; estoy enfamiliado, aburguesado y perezosillo; como siempre antes de empezar un nuevo trabajo, tengo miedo (lo típico, a no rendir, no valer, la auto confianza nunca fue mi fuerte), y el que sea ya un puesto más “serio” me hace sentir aún más inseguro. Otras veces me apetecía más, pero ahora, como básicamente he estado tres meses pensando que ya tenía trabajo (salvo el lapsus debido a irregularidades) donde yo quería, es como que el desafío de conseguirlo ya ha quedado atrás, los problemas se han solucionado y a toro pasado ya no me acuerdo de cómo estaba antes (o durante el lapsus); y oye, no se está nada mal en casa, con tiempo para leer, ir a AK (quiero crónica del de este miércoles), hacer familia, quemar zapatillas dando paseos con el MP3 al 11… Mientras sabes que tienes las espaldas cubiertas. En fin, una vez lo tienes, no lo valoras tanto.

Si yo fuera Longshot el X-man (cuyo poder, como su nombre indica*, consiste en tener suerte, pero sólo si sus motivos son puros y generosos), mis motivos para conseguir lo de la comisión deben de ser muy puros, ya que mi balanza cósmica de la suerte parece ir hacia el equilibrio; hasta ahora la mala suerte pesaba tanto que la balanza estaba a punto de romperse. Ayer me convocaron los de ADMIN para las pruebas médicas y hacer 100.000 papeles. No voy a entrar en detalles, pero lo que me están ofreciendo ahora es bastante mejor de lo que tenía en principio. La cosa progresa. De todos modos, la suerte es veleidosa y después del tiempo que llevo sometido a ciclos casi wagnerianos de depresión y euforia, sumado a mi imaginación (para algunos retorcida y paranoica; afirmación sin sentido, pues yo me siento como prueba viviente de que es fácil pulverizar la ley de probabilidad), no canto victoria todavía. Aunque hablando en cristiano podríamos decir que, salvo catástrofe in extremis o fuerza mayor, ya está. Como conclusión y para que quede constancia, decir que en las últimas semanas he experimentado todos los síntomas asociados al nerviosismo extremo, y posiblemente alguno aún no descubierto, junto a algunos pensamientos más propios de filósofos desquiciados…

Y luego me llaman paranoico… Más que paranoia, tengo un sexto sentido para olfatear problemas a distancia. Me explico. Ahora mismo estoy acojonado. Me acaban de cambiar los esquemas. Me acaba de llamar el jefe de unidad diciéndome que la DG Impuestos y Unión Aduanera no tiene presupuesto para Agentes Contractuales. Así que están intentando meterme de Agente Temporal, una categoría totalmente distinta (bastante mejor), pero no me ha podido confirmar que vaya a salir. Esto es la hostia. Si salé, será mucho mejor. Pero si no, me quedo en la mierda total y habiendo rechazado otras cosas. Y no estamos hablando precisamente de trabajos basurilla. Y ya llevo 4 meses sin trabajar. Y estas semanas he rechazado varias entrevistas. Me ha dicho que ha conseguido justificarlo en DG Impuestos y Unión Aduanera, pero todavía hace falta el visto bueno de DG Administración. Por favor Dios, suerte.

Sé que es normal, que la maquinaria burocrática tarda en ponerse en funcionamiento, que es un proceso largo y todo eso, pero han pasado tres semanas y aún no me han contactado los de administración para las pruebas médicas y papeles. Cierta inquietud corroe mis entrañas. La mala suerte del año pasado aumenta mis resquemores. ¿Y si…? ¿Y si…? ¿Y si…?

Muy característico en mí, ya me dejé influenciar por mí mismo y mi retorcida imaginación; el caso es no estar en paz nunca. Black Sabbath también supieron definirlo. ¿Por qué me tocó justamente a mí ser como yo?

Me encantan mis nuevas deportivas. Me las he pillado en DIA. Son tan cómodas como las demás que he tenido. Me he dado un paseo para estrenarlas (escuchando a Great White, aunque eso no viene a cuento) y funcionan exactamente igual que todas las que he tenido. Son como las Nike más baratas (35 €) pero me han costado 13 €. Por tanto el famoso Swoosh cuesta 22 €. ¿Qué es una deportiva? Un zapato, una commodity. ¿Tiene utilidad para mí, como ser humano? Sí ¿Es algo necesario para mi supervivencia desde un punto de vista Darwinista? No. Ahora, ¿Qué es el Swoosh? Un cacho de tela bordado que no añade ningún valor. ¿Tiene utilidad para mí, como ser humano? No ¿Es algo necesario para mi supervivencia desde un punto de vista Darwinista? No.

Estamos en recesión, así que propongo que mayor parte de los beneficios que las empresas sacan por no añadir valor vayan al estado. Como el IVA, este sería el IVI (Impuesto sobre el Valor Inexistente). La decisión de compra es del consumidor (que soportará el impuesto). Entre otras cosas, hará que el Estado recaude fondos cuando alguien compre valor inexistente, fomentará el ahorro cuando alguien decida no comprarlo, y quizá consiga desincentivar el valor inexistente en beneficio de actividades que sí añaden valor. Que ida de olla, ¿no?

Con la impresionante "racha" de buena suerte que llevo este año, creo que ahora mismo simpatizo más que nunca con el espíritu punk y aquello que cantaban de "No future" o "Nothin´s alright". Lo de la Anarquía se lo dejo a Bélgica. Aunque en el fondo soy un capitalista de corazón (igual que las viejas glorias punk, recordemos el tour del sucio lucro), no creo me deje cresta (mantener esos peinados tiene que llevar tiempo, no me extraña que no tengan trabajo), y esto se me pasará en un escupitajo (lo mismo que duró el punk)… Pero que conste que en este momento les entiendo.

En dos semanas en el paro. La organización aquella para la que pasé los concursos y que llevan dando la chapa desde hace bastante al final decidio volver a hacer entrevistas (ya no se acordaban de las caras); el caso es que si quitas a interinos, muy pocos pasaron el concurso. Así que ahora tiraron de base de datos para entrevistar a más de los que aprobamos. Conclusión: perfil no muy adecuado (a pesar de estar dentro y bastante arriba por puntos en su oposición), vuelo a España para nada, y en dos semanas en la calle. Lo peor es que aquí no puedo (ni debo) quedarme. El escenario de mis pesadillas se hace realidad: en enero en España sin nada. La verdad que contaba con esto, o sea, estás dentro por puntos en un concurso público superando a la mayoría, sabes que eres adecuado para el puesto, has demostrado interés… Pensaba era imposible que no me lo dieran. Estoy en shock, porque ya estaba planeando por adelantado y ahora se me ha caído todo. Ya sabemos como están las cosas en España: más horas que la puerta en la oficina y sueldos bajos. Reconozco estoy bastante acojonado.

Der Arbeit wegen ist mein Kumpel DDP Londinium jetzt in München. Gestern hatte er in Hunskugl Weizen und Spanferkel. Es schneit g´rade in München. Laut BBC Weather wird es Sonntag in Budapest auch schneien. Ich vermisse Mitteleuropa. Ich wuβte ja, dass ich das würde…

En donde trabajo me tacharon de “neoliberal” según entré. Apenas dos meses después pasé a “capitalista sin escrúpulos”. Supongo la frase “supervivencia del más apto” no queda muy bonita en el mundo este de cooperación al desarrollo donde todo son utopías impracticables, buenas intenciones, un buen numero de ladrones e inútiles tanto en el Sur – gobiernos y poblaciones corruptos y administraciones ineptas - como en el Norte - timadores, antiglobalistas, niñatos que necesitan una causa pero lloran si les falta una comida al día y ONGs que pagan unos sueldos a sus empleados con los que alimentarías a un poblado entero en Tanzania durante un año – y sus (bueno, de todos nosotros) víctimas: los de abajo.

No soy amigo de campañas ni ONGs. Pero lo del calentamiento global sí que me da bastante miedo, así que pondré mi granito de arena a la idea esta de blogs y medioambiente. La posibilidad de que el planeta se convierta en un desierto – el sur de España ya casi lo es – es aterradora. Hoy por casualidad llevaba la cámara, eché una foto a mi calle. ¿Os imaginais un mundo sin otoño? Sería triste.
 

Hace tiempo me lo puse como pie de e-mail. Me gustó y el calentamiento global y demás violaciones a Mamá Naturaleza no molan. Pero el caso es que si alguien imprime un mail con la frasecita gasta más tinta y más papel que sin ella. La voy a quitar. Todos los que la usamos juntos habremos contribuido a la tala de más de un arbol seguro. Me siento casi un pirómano. Cosillas que se me ocurren la oficina, en vez de estar trabajando.

Cuando me mudé a Maastricht tuve suerte: la anterior ocupante me dejó sus muebles por cuatro €. Desafortunadamente no dejó utensilios de cocina. Vivo sólo, y decidí comprar lo mínimo y aplicar un sistema J.I.T. adquiriendo lo necesario, manteniendo un inventario mínimo, siempre a punto para el momento en que lo necesite. No necesitaba tener capacidad (culinaria) ociosa ni platos acumulando polvo. Me iba bien. Hasta ayer.

Tengo goteras, en ocho sitios, y sólo dos cacharros grandes (una ensaladera gigantesca y una olla) para contenerlas. Haced las matemáticas. Esta mañana las he dejado, junto a la papelera y mis toallas, recolectando agua de las goteras. Ahora tengo dos toallas empapadas y dos recipientes llenos. Acaba de venir el fontanero y dice que ha parado la fuga - era la calefacción - pero que seguirá goteando un día más o menos. Estoy al borde de mi capacidad. Quizás deba comprarme otra ensaladera. Si no hay más goteras, se quedara ociosa. O podría utilizarla para los Frosties.

El número de agosto/septiembre es, salvo milagro in extremis, el ultimo de la revista de fútbol traducido por mi amigo y por mí. Al parecer “ha habido cambios organizativos y ha entrado un nuevo socio, cuya hija se va a encargar de traducir…” En cristiano, el nuevo socio habrá metido pasta con la condición de que sea su niña (traductora oficial o filóloga inglesa o algo así) la que lo haga. Típico, la hija de un socio… No me jodas. Dudo que lo haga mejor que nosotros, como tenga el nivel de ingles de los “filólogos” españoles. Pero esto es irrelevante. El caso es que parece que se acabó el chollo. Era demasiado bonito; tener un colchón financiero por hacer algo que además era interesante. Me gustaba la revista, traducirla costaba pero merecía la pena, me encantaba ver mi nombre en los créditos, el dinero me venía realmente bien, y me daba cierto colchón ante la omnipresente inestabilidad laboral. Vaya mierda.

Ya estoy en Maastricht. Es pequeña, tranquila y bonita, y reúne algunas características del “complejo Viena”, es decir, el centro sería más bonito si le quitaran todas las tiendas ultrapijas, y todo chapa bastante pronto. Del trabajo no digo nada que llevo dos días, sólo que el sueldo da para sobrevivir, las condiciones son excesivamente permisivas, y sobre el contenido ya veremos. Sigue siendo temporal y poco pagado, y aun así igual ni acabo el contrato (más abajo).

El único debate era que bici comprarme (o mountain bike, poderosa, o una de esas con parrilla para llevar cosas, cesta, etc… tan holandesa; de segunda mano salen tiradas). Ahora el debate más bien es si comprarme la bici, porque no se si voy a estar aquí mucho tiempo.

Con el piso he tenido suerte. Buen precio, buena zona, razonablemente céntrico y me gusta. Estaba muy contento a pesar de haber tenido que firmar un contrato holandés: mínimo un año, si te vas antes sigues pagando hasta que entre otro. Con seis meses de contrato de trabajo, parece una locura, pero es lo mejor que vi con mucho, quería este piso. La chica que había antes me dejó los muebles por 4 duros, es mejor, más grande y más barato que todo lo demás que vi, y en la mayoría de lo demás el contrato también tenía que ser por un año. En estos días he comprado ya cosillas, algunos platos, un tostador, la tetera, etc… Lo del contrato de un año me jodió pero bueno, suponiendo que no renueve por otros seis meses (según el contrato de trabajo esto es posible), al menos amortizaría alguno más hasta navidad quedándome después sin hacer nada en Maastricht.  Pero puede que ni acabe los seis primeros meses, y eso ya es muy chungo.

Lamento el caos, pero es que estoy hasta los cojones de cómo me viene todo este año. Ya conté que tengo bastante que hacer. Acabe las segundas traducciones y los exámenes del segundo concurso. Ahora quedan las traducciones para el número que saldrá en agosto, e intentar estudiar para el concurso de la comisión, mientras trabajo a la vez. O sea, no hay tiempo.

Pero lo que me acabó de cruzar los cables fue un email de ciertos alicates que me llegó ayer: resulta que están llamando a los que pasamos los concursos pero no entramos por no ser interinos. Ya explique que estaba en una lista. Oferta de trabajo. A partir de octubre. Y me llega dos días después de venir aquí, firmar el contrato de piso, etc… Oh, no te harán fijo de primeras, ellos no te contratan, va a través de una consultora. Pero podría ser la puerta a un trabajo fijo y seguro. Y la pasta entra en el campo de lo decente. Es para Madrid. Estoy cabreado. Si me lo llegan a haber dicho 15 días antes, ¿Qué habría hecho?

Creo que lo de aquí puede ser más interesante, pero no es fijo. Pero hay una razón personal muy fuerte por la que me gustaría estar aquí al menos de octubre a febrero. Además, el trabajo de Madrid no parece muy interesante. Y me da miedo acomodarme, y ese es el lugar perfecto para acomodarse, para igual cerrarse puertas. Si te rodeas de idiotas, te vuelves idiota.

Por otro lado ¿puedo realmente ser tan imprudente y permitirme rechazar algo que podría acabar en un trabajo fijo y cómodo y seguir como hasta ahora, sin pasta, ni seguridad? Confieso que ya, tras casi tres años fuera, tengo ciertas ganas de estabilidad. Pero igual allí me rayo vivo con el trabajo. Aunque es más pasta que aquí y un puesto que no se llama “asistente” o “becario”.

Perdonad esta chapa, necesitaba soltarlo porque me han puesto nervioso. Joder. Si esto hubiera pasado hace un mes, quizá me habría dedicado a las traducciones y a prepararme bien el concurso de la comisión, quizás no habría adquirido compromisos (mierda de piso por un año), quizá me habría ahorrado una mudanza. Etc… ¿O quizá hubiera actuado exactamente igual?

Bueno, me estoy poniendo nervioso de más y precipitándome, lo sé. Los tipos no han contestado a mi mail con ciertas preguntas clave y esta mañana llamé cuatro veces y no estaba la persona a cargo. Por de pronto, que sí a todo y hasta octubre ya veremos. Pero por lo que más duele es por asuntos personales, en los que no parece que las cosas vayan a poder salir bien nunca.

Mierda.

Mañana vuelo otra vez a España, excursión relámpago, vuelta el miércoles. Motivo: otro concurso-oposición de cierta organización. Ya os hablé del que hice los meses pasados; efectivamente aprobé todos los exámenes (no era difícil), pero al ser concurso-oposición no superé a los interinos que tenían puntos por méritos (bueno, a alguno sí, lo que no dice nada bueno de la gente que ahí esta dentro; que los de dentro que saben perfectamente por donde van los tiros saquen menos que un pobre incompetente lentito como yo es un pelo de coña…). Así que estoy en una lista en algún lado. Básicamente, a no ser que puntúes el 100% en todos lo exámenes no tienes posibilidades, y aún así luego hay una entrevista, en la que pueden hacer lo que quieran. Bueno, las cosas son así, y ya sabía que posiblemente eran plazas dadas de antemano. Pues bien, como no escarmiento, me apunté a otro de los mismos tipos. Aquí básicamente me han confirmado que las plazas están ya dadas, pero por intentarlo… Lo malo es que hay que estudiar, porque si no, ¿para qué lo intenta uno? En fin, ni siquiera estoy seguro de si lo quiero, cuando uno se rodea de idiotas, acaba por volverse idiota, y eso me da bastante miedo.

Jueves y viernes tendré que ir a Maastricht a buscar piso, ida y vuelta en el mismo día. El fin de semana lo pasare en Bélgica, aún no se si en Brujas o en Bruselas. Si tengo la suerte de realmente encontrar un piso, tendré que concentrarme en la mudanza. Ojalá, pues en caso contrario (muy probable) me haré todo un clásico de la línea férrea Bruselas-Maastricht. El lunes empiezo a trabajar en Maastricht, sobre lo que ya contaré más cosas.

También están los exámenes de agente contractual de la Comisión, y, aunque no hay ningún temario específico, algo tendré que preparar, de algún modo, lo cual también quita mucho tiempo. La verdad que no tengo ni la más mínima esperanza, la competencia es brutal, pero hay que intentarlo.

¡Mis adoradas traducciones futbolísticas! Nos han dado dos revistas más, junio y agosto. Esto quita muchísimo tiempo y, aunque es interesante, significa dinero, y quiero hacerlo, es bastante duro, creedme.

Para poner la guinda al pastel, está la gira de los Stones, lo que posiblemente signifique otro viaje a España, pero he de verlo, ya me han adquirido la entrada (¡mil gracias!), y, como dije, molará no tener que ir sólo, a pesar del considerable desembolso extra que supondrá el vuelo.

Resumiendo, hasta agosto preveo al menos tres vuelos relámpago a España, de los que sólo uno será por placer (los Stones), más incontables trenes entre Bruselas y Maastricht y Brujas. Tengo que mudarme (acabaré “La ville des comics”, propósito personal, aquí la penúltima entrega), ciudad nueva en país distinto con toda su logística: piso, bancos, conocer gente, y toda la mierda relacionada. He de apañármelas con el pluriempleo, léase empezar a trabajar en un sitio nuevo más mi Nebenjob como traductor freelance. Añade exámenes para dos concursos distintos. La verdad que estoy bastante acojonado con la que se me viene encima. Cansado de tanta cosa. Mudarme me da pereza mil. Así han venido las cosas. Pero ¿Merece la pena tanto esfuerzo? Las cosas me han salido más o menos como quería que salieran, y sigo pensando más o menos igual que hace casi un año. Pero no estoy tan convencido ya. ¿Es esto progresar? Esto no es normal, soy un descastado que en breve tendrá su cuarto cambio de ciudad y país en menos de tres años, con su cuarto contrato temporal. Por una parte quiero hacerlo, pero hay algo dentro de mi que pide un pelo, sólo un pelo, de estabilidad.

En fin, no me toméis muy en serio, al final, nunca se sabe que pasará hasta que pase, son las cuatro de la mañana y tengo cierta tendencia a ponerme siempre en el peor escenario. Además, ¡Los Stones están de nuevo en la carretera!

Desde luego, los berlineses son bastante más majos que sus compatriotas bávaros que se cargaron a Bruno. La ciudad se volvería loca si matan a Knut. A pesar de que extremistas por los derechos de los animales han dicho que habría que matarlo. Tienen sus razones, pero para alguien que dice proteger los derechos de los animales, es una lógica un tanto hipócrita y retorcida, me parece a mí. Yo creo que el oso tiene derecho a vivir sobre todo. Además es TAN MONO, ¿quien seria capaz de matar esto? Tercero, desde un punto de vista más mercantilista, es una campaña contra el calentamiento global en si mismo, ya que después de ver a un osito polar tan mono y blanco (buf, el paro me vuelve tierno y sensible…), más de uno se lo pensara dos veces antes de malgastar energía. Finalmente, Alemania debería recordar que cuando se cargaron a Bruno, la selección perdió la semifinal del mundial y Rotwand sufrió un boicot turístico… Y Bruno era un jovenzuelo lozano, independiente y fuerte. Knut es solo un bebé, así que la venganza divina seria terrible…

Bruselas. Uno evita las montañas de basura que pueblan las calles de la capital de Europa, las nubes grises se refleja en los charcos grises mientras la combinación del humo gris de los coches grises en los que van ejecutivos grises por carreteras grises y los rascacielos grises impide ver el gris del cielo. La semana pasada nevó pero mis deseos de que cuajara no se realizaron ya que la interacción de la blancura y pureza de la nieve con el gris y la capa de mierda crearon una especie de ponzoña. De color gris.

En una guía leí que Bruselas necesita un buen trabajo de relaciones públicas. Debe ser cierto, en París hace la misma mierda de tiempo pero se anuncian tan bien que pusieron un Eurodisney (que es un fracaso). Pero estos bruxelloises se anuncian fatal: lo único que dicen es que llueve y que es gris. Ignoro si esto fue gran cosa antes de las instituciones y la llegada de peña de todos los lados, (quedan bastantes casas preciosas de estilo flamenco y una plaza que es posiblemente la más bonita del mundo para probar que sí), pero la evolución de bonita ciudad flamenca a “estercolero de Europa” trajo a especuladores, tiburones de la propiedad y planificadores urbanos que muestran bastante desidia y que han creado una ciudad que, según la misma guía, en algunos sitios parece el Sarajevo de posguerra. Yo he estado en Sarajevo, y os aseguro que era más bonito que Bruselas.

Dos semanas para que se acabe el stage y, salvo milagro in extremis, en marzo estaré sin trabajo. No me gusta mucho Bruselas, pero ya dije que creo que volver a España de golpe sin nada concreto tampoco me parece una decisión muy acertada, estratégicamente hablando digo. Veremos que sale; de momento la acogida a los CVs que mando no esta siendo precisamente calida, vamos, que no me contesta ni Rüdiger, y el espectro de la paranoia empieza a hurgar en mi cabeza "¿Funciona bien mi e-mail?" "¿Tendré el peor CV del mundo?" Bueno, esto último ya no es paranoia sino más bien realidad, pero vamos, tampoco es que este buscando trabajo como director ejecutivo de Microsoft EMEA.

Estoy escuchando a Neil Young, ayuda a desconectar, ayuda a tener perspectiva. Mientras haya algo que suene como “Hey hey my my”, lo demás casi parece irrelevante. Mmmm, ahora que lo pienso nada suena así. ¿Habéis oído alguna vez un sonido tan… áspero? Casi duele, esas guitarras. Arrrghhh, es un sonido que deja en pañales a cualquier otra cosa que se haya atrevido a autodenominarse “transgresor” desde entonces.

Se me acaba el contrato del piso este mes y la casera estaba presionando para que firmara el siguiente, que tendría que ser por otros 5 meses. Habiame resignado a ello y perder dinero (en marzo tendré unos cuantos vuelos a España y ya me veía desempleado, pagando vuelos y piso por cinco meses para no perder la fianza y haciendo las veces de mendigo ambulante para sacar perras)… hasta que se me ocurrió leer otra vez el contrato (fundamental esto de leer de vez en cuando lo que uno firma) y comprobar que había una cláusula, incluida a petición MIA de la que no me acordaba, que dice literalmente que tengo derecho a renovar tres meses si quiero. Así que ayer fui a hablar con la casera, se quedo un poco sorprendida cuando lo vio (ella estaba pensando en 5 o 6 meses), dijo “my mistake” y voilà, firmé. Así que buenas noticias, no perderé dinero. Parecería más sensato acabar y volver a España, pero creo que no, si vuelvo ha de ser con algo, si no, no sabría ni por donde empezar y quiero intentarlo aquí, a pesar de que Bruselas no me gusta. Posiblemente me pegue el batacazo de mi vida, pero necesito un pelo de tiempo. Mi fondo de colisión aguanta, lo que tenia ahorrado antes de venirme sigue ahí y estimo me dará para dos meses sin tener otra fuente de ingresos. No se si he cumplido con mi plan de ajustes, no me he privado de mucho, pero tampoco tengo muchos gastos. Ahora supongo que si me quedo deberé apretarme el cinturón más. Deberé cortarme un pelo de viajar fuera de Bélgica, es donde mas se va. Pero da la vida.

Por fin estuve en París, y la verdad que me gusto, aunque en un fin de semana no da para mucho, pero la compañía idónea y el piso que nos dejaron (de locos, con vistas a la cúpula de Les Invalides), me dejaron con muy buen sabor de boca, igual que el café y el cigarrillo mañanero en la terraza mirando a les Invalides. Me sentía un autentico Jacques, mas gabacho que una baguette. Y el fin de semana pasado estuve de nuevo en Ámsterdam ya que recibí visita (grandes reflexiones) y no era plan desaprovechar la cortesía de mi prima, ni tener a un coleguilla en Bruselas 4 días. Y fue maravilloso. Billete de tren 40 €, salir y comida otros 60€ en todo el fin de semana, casa de gratis porque esta mi prima allí; volver a las 4 de la mañana a casa en una bicicleta rosa con florecitas NO TIENE PRECIO.

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Porque sí, porque la vida es así, las cosas no salen como planee y nadie tiene la culpa. ¿Hice bien en venir a Bruselas? Imposible saberlo. No se qué quiero. Echo de menos Centroeuropa. Dos meses para verme sin trabajo ni, lo que es peor, planes o dirección. Debería concentrarme en irme con una base medio pasable de francés. ¿Después? Estoy cansado de cosas poco sólidas. Me da miedo parar y volver a España. Pero también me apetece. Aunque ¿Y si no vuelvo a salir de allí? Ahora ¿Y si me dejo llevar, busco fuera, las cosas no salen mal, y llega un momento en que no quiero volver? Aterrador. Creo volver a España sería empezar de cero otra vez, con lo que eso significa. Aunque puede que no. He de pensar, aunque de momento no ha dado muchos frutos. Y ¿Por qué soy tan pesimista? ¿No esta todo el mundo igual? ¿Realmente importa todo esto? ¿Pasa algo si las cosas no salen perfectas, algo que el tiempo no vaya a arreglar? ¿Qué importa el dinero, trabajo y demás cosas ahora mismo, si la situación puede cambiar en cualquier momento? Por esa ecuación ¿A que vienen las comidas de cabeza pues? ¿Y si paso de todo? Realmente necesito parar un poco… ¿Pierde uno el tren? ¿Qué tren? ¿Dónde lo cogí? ¿Realmente lo cogí alguna vez? Y para acabar ¿Qué leches os cuento, si no tengo ni idea de nada ni se lo que quiero? ¿Qué significa todo esto?

Este año pasaré dos semanas en casa en navidad. Llevo un año sin ir salvo una visita relámpago que me dejó con ganas. Antes no me gustaba la navidad, una sobredosis de excesos. Empecé a irme a esquiar todos los años y eso sí molaba. No he podido hacerlo desde que empecé a trabajar, así es la vida; pero también desde que empecé a trabajar cambió mi concepto de la navidad. Es cuando uno vuelve a casa y comprueba que todo está en su sitio. Lo necesito. Feliz navidad gente. ¡Que (nota optimista) 2007 rockee!

Iba a poner un post pesimista sobre cosas que pienso cuando no me alcanza el sueño. Tales divagaciones se resumen en la eterna pregunta ¿que será de mí? Lo escribí hace un mes en otra noche de insomnio y bajón. Era deprimente. Tampoco lo puse. Lo guardé. Quizá en otra ocasión. De momento dejemos que sea de nuevo el gran Axl quien defina como me siento durante las largas noches en las me abruma la inquietud. ¿La cancion mas desgarradora y emocional de la historia del rock and roll? ¿La mejor? Una de las mas grandes, sin duda. Gracias a dios mi vida no depende de dar respuesta a tal pregunta. Enorme. Y asi es como me siento ahora.