Tercera vez que visito Ámsterdam, y cada vez me gusta más. Esta vez vengo maravillado. Ha sido distinto pues ahora he visto una cara distinta, he visto el Ámsterdam de más allá del turismo y los bajos instintos. La primera vez que estuve fue memorable, aquel maravilloso hostal llamado el cerdo volante (tenia que echarle una foto, era de coña) y sus habitantes del reino animal; que recuerdos, “yo así no puedo vivir… enciende la luz… no se si os habéis dado cuenta de que estamos viviendo con Mickey y Minnie” … Pero apenas vi la ciudad debido a que estuvimos haciendo otras cosillas (aquí otro clásico). La segunda vez ya conseguí ver el centro, como un turista más. Pero esta vez ha sido distinto porque alguien que vive allí me lo ha enseñado y he visto la ciudad de verdad, el Ámsterdam de los holandeses completamente ajenos a los coffeshops, el barrio rojo y los turistas. Y lo hice como un autentico Amsterdamense, en bicicleta.

Maravilloso pedalear hasta el centro por la ladera del Amstel de noche. Que haya tan pocos coches. Meterse por calles petadas de peña con la bici, por otras medio vacías porque ya era tarde. Increíble la zona del viejo puerto con los hangares que ahora son estudios de arquitectura. El mercado de Pijp, zona vibrante donde viven los jóvenes y estudiantes de la capital holandesa, donde me pille un jersey por 5 €. Jordan, un barrio donde seria increíble vivir, en una casita de esas holandesas. Y lo limpio que esta, como la parte flamenca de Bélgica, lo abierta, alegre y desenfadada que es la ciudad. Los canales. ¡Que pena que tanta gente que visita esta ciudad sólo se quede con la marihuana y los escaparates! Volveré.

 

Poco blog últimamente pero es que no se que contar la pasada fue la semana del infierno en el Charlemagne, pude degustar el plat du jour un día de cinco. Os contaría de mi trabajo de buen gusto pero entonces tendría que mataros, manejo información muy delicada. Así que poco blog; la verdad que aparte de sandeces sobre que no me pagaran poco he puesto últimamente. Además aun me resisto a postear desde la Comisión. Pero no puedo dejar de contaros la racha de accidentes de la semana pasada.

El sábado 11 inunde el baño al poner la lavadora. El domingo 12 hice saltar la alarma de incendios haciendo malabarismos culinarios. El lunes 13 petó el agua caliente y así llevamos una semana; no es que me importe mucho, pero Charlie está que echa fuego por la boca; la casera pasa bastante. El viernes 17 llego a la guardería (la Comisión quería decir) muy temprano por motivos urgentes que requerían mi atención, entro y:

Imbecil: niño melón; dicese de aquel que se olvida la badge en casa.

Así que nada, otra vez a volver a casa. Lo de la badge es un coñazo; al menos a mi me dieron una magnética, hay stagiaires que para entrar han de dar una supervuelta. El mismo viernes por la tarde hice el ridículo en una reunión con un jefazo de RELEX; llevo un mes aquí y me dejan ir sólo y sin apoyo a tales cosas. Y 10 minutos antes me llegaron nuevas instrucciones… En fin, gracias a los cielos los tipos esos de RELEX estaban bastante mejor enterados que yo de las movidillas con los plátanos en la OMC.

El sábado 18 amaneció un día soleado y otoñal, perfecto (es la mejor estación sin duda, y este año esta durando mucho, es maravilloso) así que me salí a pasear y conocer Bruselas. Después de un par de parques que estaban preciosos, con esos colores tan melancólicos y dorados de esta estación, me dirigí al centro. Cosas impresionantes Bruselas solo tiene una, la Grote Markt o Grande Place. El centro es chulo pero si no te pierdes y te vuelves a encontrar no lo conocerás jamás porque es caótico y laberíntico. Bruselas es también la ciudad del “noveno arte”, los comics. En el petit ring, o sea, el centro, hay 30 paredes que muestran a héroes del comic belga, sin ningún orden, están aquí y allá. Es una buena manera de patearse el centro, así que me fui a buscarlas. Están bastante escondidas y de 30 sólo encontré 7 antes de cansarme. Espero verlas todas antes de irme y colgarlas, porque están muy logradas. Primera entrega: Bruxelles, la ville des comics.

Pero no nos desviemos. Resulta que andaba yo tranquilamente buscando los comics cuando me vi en zona donde:

• No hay mujeres.
• En cada esquina ves un grupito de hombres fumando y haciendo nada.
• Todos estos grupillos están formados por moros

Buscando el mural que tenía que haber por allí, desandé mis pasos un par de veces con la cámara en la mano. De repente, noto que desde atrás alguien la agarra e intenta seguir corriendo con ella; un segundo después me pegan un empujón bastante fuerte. La cámara no se resbalo de mi mano porque llevaba la cuerda alrededor de la muñeca. Paso tan rápido que ni me enteré ni asusté. Los dos hijos de puta moros (porque eran moros y eran unos hijos de puta, las cosas como son) siguieron corriendo y desaparecieron. ¿Por que se permiten estas cosas? ¿Donde cojones esta la policía? Casualidad que la mayoría de las veces sean árabes. Llamadme racista, pero la reacción inmediata y natural es el deseo de aplicar ciertas técnicas nacionalsocialistas a semejantes hijos de puta… y ya que me pones a todos los árabes como ellos porque, que quieres que te diga, creo que el 90% son igual de cabrones.

La verdad que ni me puse de mala leche porque paso muy deprisa, así que me volví a casita, pegue una ducha (con agua fría…) y postee la ville des comics bien contento por lo bonita que me quedo la animación al ritmo de las sabias palabras de un gran tipo.

 

Para vagos: quitarse los vaqueros de pie y sin agacharse. Los desabrochas, caen hasta los pies por su propio peso (ayuda si, como yo, siempre llevas los bolsillos llenos de todo tipo de cosas innecesarias); entonces pisas con el pie derecho la pierna izquierda del vaquero (o viceversa) y levantas la mencionada extremidad. Repites la operación con la otra pierna y ya están fuera.

El otro día haciendo dicha performance, en el paso pisar con el pie derecho la pierna izquierda, casqué mi tarjeta de debito española. Se encontraba ésta estática en un ángulo diagonal al desplazamiento vertical del pisotón, apoyado un lado en el otro pie y el otro en el suelo. Crack. En dos cachos. “Las tarjetas se doblan pero nunca se parten”. Mito que cae. Con lo cual ya no puedo comprobar si aquella empresa para la que trabajaba en Viena y que ya llevaba un considerable retraso me había pagado de una vez el finiquito. Mi mamá hubo de ir al banco. No han pagado aun. Os dejo otra captura de pantalla porque la razón del retraso ya raya en el ridículo más absoluto.

Un mes y medio de retraso. .  Y dale con el jodido talón, cuando dije bien claro que por favor me lo transfirieran. Increible.

Dada mi acual situacion economica, ciertos ajustes son necesarios. Se avecinan tiempos oscuros. Nada de excesos o destellos de gloria consumista. Voy a tener que andarme con un pelo de cuidado para llegar a fin de mes de pie. Menos mal que viajar dentro de Belgica es muy barato; un Go Pass (10 viajes en tren a cualquier lado del pais) cuestan 45 € si eres menor de 26. No es mi caso, pero ya llevo usandolo como menor de 26 un mes y cuela. Situaciones economicas como la mia requieren diminutas violaciones de la ley de vez en cuando. En cuanto a otras cosas, he elaborado un PLAN que espero cumplir; nada muy dificil pero que sin embargo me ayudara a subsistir. Mirad lo que ha bajado el salario y como el alojamiento sigue igual. Durisimo, dejarse mas de la mitad del "sueldo en alojamiento". Toca bajar un poco el piston.

Estoy en pleno shock post Centroeuropa. Haré bien en recordar ciertas cosillas extrañas que suceden en Bruselas:

1. Los pasos de cebra son de adorno.
2. Los semáforos son simples recomendaciones; es posible que a pesar de tener un semáforo en verde alguien intente atropellarte.
3. Si pierdo de vista el móvil este desaparecerá por arte de magia.
4. Existen distritos chungos por los que no es muy sensato andar.
5. Llevar mucha pasta encima no es recomendable.
6. Puedes andar 5 horas por Bruselas sin ver un McDonalds
7. Es posible encontrar un vuelo a España por menos de 100 €.
8. Viajar en tren es tirado de precio.
9. Con el punto 8 en mente, he de recordar que al norte de Bruselas en una región llamada Flandes hay ciudades bonitas y no agobiantes.
10. Hay que imprimir los papeles del banco por ley una vez al mes.
11. Puedo pasear por la playa aunque se hayan cargado la mayoría de las dunas y el paisaje construyendo hasta la arena (a diferencia de los holandeses).
12. Puedo tirar las colillas, la basura, envoltorios, etc… donde me salga de las pelotas. Total, nadie notara un poco mas de mierda.
13. El transporte público huele mal.
14. La gente es rara.
15. Existe algo llamado “ruido”.
16. Existe algo llamado “trafico”.
17. Es posible que en 2 minutos 5 cretinos de aspecto amenazante (no soy racista, pero el 90% de las veces tienen pinta de árabes) vengan a pedirte un cigarrillo según te enciendes uno.
18. La gente aquí es fea.
19. Debe estar mal visto sonreír por la calle.
20. Usar una bici para moverse es impensable.
21. A la policía no se le llama la atención ni se le exige que haga su trabajo. De hecho es normal que en ciertas partes de Bruselas ni se adentren.
22. El cielo sólo es azul en las fotos.
23. Los días de diario puedes encontrar tiendas abiertas a todas horas, y los domingos hay supermercados que abren.
24. Una pocilga de 15 metros cuadrados y baño a compartir con otros 5 o 6 en una zona donde no te juegues la vida cuesta 500 € al mes, eso es normal.
25. Es posible que si te quedas mirando a alguien por la calle este, en vez de sonreir, decir “Grüβ Gott” o no hacer nada, quiera meterte de leches o te amenace.
26. Es posible que te amenacen y te griten aunque no te les quedes mirando, los salvajes.
27. Hay barrios que parecen Bagdad donde no ves una mujer en 30 minutos.
28. Es posible que haya gente que te quiere robar.
29. La cerveza suele tener 10% de alcohol, mejor no olvidarlo.
30. Los supermercados existen y son enormes. Hay mas de dos tipos de bolsas de patatas fritas distintas
31. Que haya montañas de mierda en la calle y recojan la basura una vez a la semana es algo normal.
32. Que la parada de metro de Madou huela a cadáver no es nada nuevo (llevará ahí mil años).
33. “Gestión urbana”… ¿Que era eso?
34. Ir a pasear de noche por cualquier lado con el MP3 a tope es algo del pasado. Hace nada mataron a un chaval de 19 años por un MP3 en la Gare Centrale.
35. En caso de que encuentre un área apropiada para los paseos, es poco probable que pueda completar una hora de paseo sin ducharme
36. Si tengo un hijo tendré que recordar no dejarlo en la calle mientras me tomo un café, bajo ningún concepto.
37. Como no hay bicis las tías no tienen pezones luminosos.
38. Algunas partes de Bruselas son bonitas. Y otras verdaderamente horribles
39. Si juro o insulto a alguien en español, alemán, inglés o francés, es muy posible que me entiendan.
40. Es normal que la mayoría de la peña vaya a currar en traje.
41. Se puede mezclar TODO.
42. Hacer contactos y mamar culos es la mejor manera de llegar lejos aquí.
43. Es posible que haya gente de 30 palos que lleva currando ya 6 o 7 siempre con contratos de prácticas y nunca haya ganado mas de 900 € al mes.
44. Es posible que una ONG te pague el último mes en cerveza porque no tienen pasta.
45. Es normal que un camarero gane más que alguien a jornada completa pero en prácticas para la Comisión, Parlamento, una ONG, un lobby, etc…
46. No se va al curro con botas de montaña y camiseta.
47. Es normal que haya gente que se deja el 80% de lo que gana en alojamiento.
48. Si vas a un garito y piden “una cerveza”, sin especificar cual, se pensaran que eres bobo.
49. Es posible comerse un gofre a tope de chocolate y nata sin mancharse (yo soy incapaz de momento).
50. Si afirmas que existe un astro llamado sol que ilumina y da calor, la peña se pensara que estas loco.

“Bruselas es un lugar ficticio donde viven los politicos europeos”.

Joey Tribianni